Niemand verwacht de Spaanse inquisitie! T-shirt

De derde graad. Niemand vindt het leuk. Het kwam uit een martelhandleiding die door de kerk werd geproduceerd om vrouwen die eigendom waren van Noord-Europa te laten bekennen dat ze een wisselwerking hadden met de duivel. Serieus. Dan verbranden ze op het spel en namen ze al hun spullen. Serieus. 9 miljoen vrouwen stierven meer dan 300 jaar. Serieus. Flash vooruit. We hebben Facebook, LinkedIn, Twitter, en je kunt je weg in overmatige blootstelling verkopen als een boyband in een nanoseconde. Die selfies hebben meta-gegevens die de nauwkeurige plaats hebben van waar u dat afbeelding nam. En het internet, zoals een ex-vriend die nog steeds dat vieze afbeelding op zijn telefoon heeft, sms je hem dat je op een keer drink was, nooit vergeet. SLIM. Misschien wil je 'het in de schoenen schuiven, prinses'. Het kan niemand schelen wat je gewoon gegeten hebt of wat je net gekocht hebt, of dat je "tassen houden van het nieuwe hot topic in het winkelcentrum". Dit zal naar beneden gaan....op je permanente record. Zeg gewoon nee tegen de gedachtenpolitie. Je laatste selfie 'drink worden bij McDougans met de cichas'. om 13:45 uur betekent dat er misschien een squad auto staat te wachten om je te zien lopen en je te labels als je achter het stuur zit. En ik bedoel niet label je op die vriendelijke Facebook-manier. Ik bedoel je label, pak je en laat je een vreselijk selfie nemen met mascara gekleurde tranen, met een bord met jouw naam erop, voor en achter uitzicht. Dus, om jezelf te beschermen, om je schandaal aan te pakken, een taxi te nemen en alles te verliezen. Het is een dossier van Intel zodat iemand je later kan ondervragen. Nee, nee!